Все обо всем или мои откровения

Что я хочу сказать... Я отошла от планируемого формата постов здесь почти сразу, как начала. Изначально я хотела анализировать себя, свои желания, прихоти и на основе этого осознавать в конце, как с этим бороться, менять себя к лучшему и так далее. Но что я стала делать после первого нормального поста? Я стала ныть. Нудно и беспросветно. Я вообще много ною, жалуюсь на судьбу и на жизнь и надеюсь, что это что-то исправит, но это помогает в одном случае из десяти, и то, скорее это простое везение, нежели продуктивный исход от нытья. 

На самом деле, я бы действительно хотела вести такой просторный блог с большой аудиторией. Так интереснее. Так я бы знала, что так или иначе помогаю людям, потому что мне порой нужно посмотреть, что не одна я парюсь по тому или другому поводу, посмотреть, как другие люди справлятся в похожих ситуациях, да и вообще увидеть, что справляются, что можно это пережить, а не думать о суициде. Более того, было бы здорово снимать видио, как блогеры на ютюбе и обсуждать там насущные проблемы вот в таком более серьезном формате, но я более чем уверена, что это мало кому будет интересно. То, что творится на этом сайте - совершенно иное, нежели на ютюбе. Здесь какая-то своя атмосфера, здесь большинство собралось именно для того, чтобы выплеснуть поток этой негативщины, беспрерывных, непрекращаемых мыслей и чувств, которые зачастую не дают жить спокойно. Согласитесь, выплескивать радость особо не нужно? Она и сама это отлично делает, а вот негатив копится, и если вовремя не избавиться хотя бы частично от него, все может закончиться плачевно. Так вот, о людях здесь. Это лично мое мнение, естественно, но мне кажется, здесь все друг друга понимают, потому что все собрались с единой целью - избавиться от негативной энергии, поделиться ворохом бесконечных мыслей в голове. И потому сюда приятно писать, даже если никто не откликнется. Сюда приятно писать, и здесь приятно читать. Приятно даже не потому что: "О да, я не одна страдаю", нет, ни в коем случае, а потому, что иногда мне удается помочь кому-то добрым словом или советом. 

 Так вот,  сегодня не буду ныть. Не хочу. Сегодня постараюсь поделиться своими мыслями, тем, что гложет, вызывает бурю эмоций или тем, что я уже успела проанализировать. 

Что касается окончания отношений на расстоянии, прошло уже четыре месяца, как мы не виделись, два, как перестали общаться, и мне все еще грустно от этого. Знаете, я не злюсь, не гневлюсь на судьбу и все в таком духе. Для меня просто остается загадкой мой мозг. вчера мелькнула такая мысль, что я все приукрасила, когда была в родном городе и случился этот роман. Будто стечение обстоятельств поспособствовало. Во-первых, я была в родном городе, а у меня всегда в нем пробуждается ностальгия, и все там кажется прекрасным и приносящим радость, во-вторых, он появился тогда, когда я этого хотела, но не ждала, и я восприняла это как знак, мол, ну значит сама судьба. Потом еще и узнала его знак зодиака, ну а дальше стала все несоответствия, все,  что смущало и не нравилось пытаться оправдать и воспроизводить у себя в голове,  как данность, его особенности, а не конкретные косяки. Согласитесь, с не самой симпатичной внешностью справиться можно, а вот когда вы идете гулять только тогда, когда сами проявляете инициативу - это уже показатель отшноения этого человека к вам. Теперь удивляюсь, на что я вообще могла надеяться, когда уехала. На письма и на скайп, когда он сам погулять позвать не мог и особо не писал даже там. 

Вот к чему я пришла после очередной истерики на этой почве, случившейся неделю назад. Я тогда себя зачем-то обнадежила, мол, помиримся, все будет хорошо, а потом зачем-то зашла в его инстаграм. Не следовало делать ничего из этого. И сейчас я специально пишу об этом, чтобы если вдруг снова решу, то перечитаю эту запись и передумаю. Оно того не стоит. В конце концов, я сделала максимально много, чтобы сохранить отношеия, если бы не я, ничего бы и не случилось вообще, и теперь было бы как-то даже унизительно и глупо снова пытаться исправить что-то. Просто не судьба видимо, раз одна я так переживаю по этому поводу. Это меня, конечно, тоже удивляет, мол, как  после всего, что было. можно так просто и легко забить и забыть. Но это уже не мои проблемы. Лезть в чужую голову больше не хочу.

Все, с этой нудятиной покончено.

Кстати, ребят, если поймете, что вам надоело жить с вечным хаосом  в голове, попробуйте медитацию (выглядит, как реклама, но нет, я всё-таки не блогер какой). Всю прошлую неделю занималась по десять минут в день, конечно прям грандиозного результата это не дало, нужно хотя бы месяц ежеденевно позаниматься. но вот привести мысли хоть в какой-то порядок удалось, иначе бы я не села писать этот пост. Так что если надумаете, обращайтесь в личку - скину чувака, который проводит бесплатный семидневный курс - рассказывает и показывает основные методы (нет! не реклама! помощь собратьям по несчастью).

Об отношениях написала и забыла про все остальное. Но это не все про взаимосвязи с противоположным полом. Правда рассказывать о нынешнем ухажере я не то чтобы не хочу, не уверена. Это очень странный фенонмен для меня. Это мой одноклассник, и я нравлюсь ему с пятого класса. И так искренне нравлюсь, что он меня едва ли не боготворит (я не преувеличиваю). И это чень странно для меня, что я могу кому-то так нравиться, быть для кого-то настолько интересной. Проблема заключается в том, что он во мне не вызывает тех же эмоций, мне очень приятно с ним общаться, потому что он тоже не хухры-мухры, интересный собеседник, и с ним весело. И я бы даже не против согласиться, но мне кажется, это долго не продлится с моей стороны по понятной причине - получится что-то вроде: "слепила из того, что было". Вызывать в себе чувства, которых нет, тоже не есть хорошо. К тому же, по окончании этого года, я переезжаю в другой город, и я даже боюсь представить, как ему будет больно, когда мы расстанемся. Получится, будто я его как мышь, заманю в мышеловку сыром, ни сыр не дам, еще и больно сделаю. А это не правильно. Я не настолько эгоистка. Но и он тоже не отстает, понимает, что ничего не выйдет - я сама говорила, но все равно лелеет надежду. Сложно. 

 

Но я со всем справлюсь. Спасибо за внимание.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031     
Для друзей