Снова бессонница

У меня ощущение, будто я не живу, как нормальный подросток, да и вообще, человек в целом. Я пытаюсь как-то контролировать себя, настраивать постоянно на что-то, убеждать себя, что правильно, а что нет. Бороться с собой. Это ключевое. Я постоянно борюсь с собой и называю это работой над собой или красивым словом: саморазвитие. Но саморазвитие и продуктивной работой над собой это было летом, когда я перестала зависеть от чужого мнения, научилась воспринимать критику, спокойной чувствовать себя в обществе, делать то, что нравится и хочется мне. А теперь я будто возвращаюсь в туже точку, от которой давно отдалилась, прошла вперед. И я судорожно пытаюсь вернуть все на круги своя вот уде месяца два, постоянно настраивая себя, мол, нужно встречать день с улыбкой, иначе все будет фигово, или живи только так, как хочется тебе, или, коронное, ты сама выбираешь, как и что происходит в твоей жизни. Последнее просто убийственное, потому что именно из-за этого я начинаю сходить с ума еще больше. Контролирую себя от и до, ограничиваю в мыслительной процессе, из разряда: "об этом думать нельзя, об этом тоже не стоит, это вроде нейтральное, но смотри не уйди в ту тему! А то опять вернешься к старому".  Но к старому я уже вернулась, опыта теперь побольше, но, кажется, я еще глубже, чем была раньше. 

К тому же, вот эти ограничения как и в любом другом случае только все воспломеняют еще больше. Чем больше я говорю себе: "Не думай об этом". Тем больше думаю и тем хуже, действительно, последствия. 

Ну окей, я это осознаю и такая:"Просто забей на все и расслабься. Пофиг вообще, что там и как". И что? Думаете, я расслабляюсь? Да черта с два. Получается такой показательный пофигизм для собственного разума, как когда делаешь что-то для учителя, чтобы он только отстал. Так и я, мол, ну ты хотел меня-пофигистку, на, получай. Но пофигисткой я от этого не становлюсь. 

Через неделю новый год. Из-за этого я мучаюсь еще больше. Это уде из разряда:"как жить без новогоднего настроения". Но у меня хуже. Я же считаю, как новый год встретишь, так и проведешь, а раз я сейчас такая унылая и никакая, то что, весь год буду такой. Я-то думала встречу год сильной внутренне, энергичной и позитивной, и такой буду весь следующий год. Поэтому я еще больше устраиваю себе мозговую встряску, мол, надо быть позитивной, надо быть веселой, жизнерадостной, не думать о плохом, не вспоминать плохое прошлое. 

Я бы и не писала об этом, если бы не пыталась изменить свое мировоззрение по несколько раз за день. Я просто варюсь и варюсь в себе и от этого искренне устала. Я устала от самой себя, и мне кажется, я уже писала об этом. 

Просто жить себе в удовольствие не получается, рбатоать над собой таким образом мне надоело, это совершенно  непродуктивно и более того, даже диструктивно. 

Искренне не знаю, что делать. Главное - перестать копаться в себе и в прошлом. Иначе испорчу то, что есть сейчас.  


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031     
Для друзей