Сладкие шестнадцать

Мне 17 лет. Вот уже почти год я пытаюсь справиться с собой, побороть неуверенность в себе, лень, зависимость от разных вещей, в частности, от чужого мнения и многое другое. И вот уже почти год я пурхаюсь и пурхаюсь, вижу улучшения и снова возвращаюсь к начальной точке. 

 

Очень хочется перекинуть вину на других. Сказать, например, что во всем виновата моя первая влюбленность, убийственная учеба, экзамены, подготовка к выпускному, некомпетентные преподаватели, родители, семья, друзья, часть из которых отсеилась за последний год, и часть которых причинчет не меньше боли и так далее. Список можно продолжать до бесконечности, приплести туда и мальчика, который в меня  влюблен, и за которого я так переживаю. 

 

Но суть ведь не в этом. Проблема кроется во мне. В моем отношении к происходящему. Забавно, что я говорю это большинству, но сама об этом забываю. Забавно, что из-за этого же я постоянно пытаюсь перекроить себя изнутри. И если что-то идет не по плану, я обвиняюсь себя же и свое восприятие. Я говорю себе: "Это ты во всем виновата, сама себя так настроила". 

 

Я только что, буквально сейчас, пришла к выводу, что нужно просто жить, просто радоваться, если грустно, то погрустить, если что-то незаладилось, значит так и должно быть. Я думаю, что я зашла слишком далеко в перкройке себя. Избавление от комплексов и от влияния чужого мнения действительно были необходимы мне, но все остальное... Наверное, это попытка сделать из себя другого человека. А это, как правило, провальный вариант. Это настолько провальный вариант, что я вернулась в то самое место, откуда начала перестройку собственного я. В ту самую, с обилием комплексов и не уверенностью в себе, с зависимость от мнения всех людей, начиная с незнакомцев в общественном транспорте, с хронически плохим настроением и с мантрой: "Все было хорошо, все есть хорошо, и все будет хорошо". 

 

Даже ощущения те же. 

 

Как будто это шанс исправить прошлые ошибки во всех сферах моей жизни.

 

Все это, как итог года, в котором мне было шестнадцать лет. И я не могу определить точную причину, но мне бы хотелось вернуться туда снова, в мои шестнадцать, как будто это особый возраст. 

 

Уже месяц ,как мне семнадцать, и это все еще начало только начало жизни. Все самое интересное впереди. 

 

Chuck Berry - Sweet Little Sixteen 


Комментарии

IamGround..
1 месяц назад
"Вот уже почти год я пытаюсь справиться с собой, побороть неуверенность в себе, лень, зависимость от разных вещей, в частности, от чужого мнения и многое другое. И вот уже почти год я пурхаюсь и пурхаюсь, вижу улучшения и снова возвращаюсь к начальной точке."

На счет чужого мнения. Избавиться от зависимости к нему надо, но в разумных пределах. Не надо на 100%. Это уже совсем другая крайность и тоже деструктивная, как и первая. Только на своем мнении далеко не уехать - будешь вариться в своем соку. Надо иногда и других выслушать. Понять кого и когда слушать бывает сложно, но со временем ты примешь решение сама. Ты пойми, зависимость - это не что-то плохое или хорошее. Плохо или хорошо - это уже наша оценка и это выдуманные нами и очень относительные понятия. Есть математическая зависимость, например. Это плохо или хорошо, что Х от Y зависит? Есть и выгодные для нас зависимости. Совсем ни от кого не зависеть нельзя. Потому что человек - существо социальное. Ты зависишь от своих родителей, например. Так ведь. Это хорошо или плохо?

Ты не совсем права. Это мнимое ощущение, что ты стоишь на месте. Прогресс вещь такая - как винтовая лестница. Ты двигаешься по спирали и по ступенькам. Да, ты пришла в ту же точку, но на этаж выше. Даже если что-то не получается, то это тоже опыт. Теперь ты знаешь: "Ага, так нельзя, вот так надо попробовать". Когда у тебя ощущение, что ты стоишь на месте, то это не так. Пока ты набираешь количественно информацию и опыт (движение по горизонтали). Потом количество переходит в качество (движение в верх) - ты суммируешь и выстраиваешь скопленную информацию и опыт.

"Проблема кроется во мне. В моем отношении к происходящему. Забавно, что я говорю это большинству, но сама об этом забываю. Забавно, что из-за этого же я постоянно пытаюсь перекроить себя изнутри. И если что-то идет не по плану, я обвиняюсь себя же и свое восприятие. Я говорю себе: "Это ты во всем виновата, сама себя так настроила".

Проблема действительно кроется в нашем восприятии информации. Ты права на 100%. А вот винить себя не надо. Это деструктивное чувство. Надо брать ответственность на себя за свои мысли, слова, поступки. Но не стоит брать вину. Да, это сделала ты. Сделала выводы, пошла дальше. В следующий раз ты сделаешь иначе, учтешь свои ошибки. А грызть себя - вредно для психики, и не продуктивно совсем - развития не происходит никакого.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031     
Для друзей