Крик души

А ведь я пыталась  поменять этот дневник на что-то другое. Ну типо перемены в жизни и все такое. 

Мне кажется, этот дневник уже отжил свое для меня. Как и много в моей жизни сейчас. 

 

После того, как я написала первую запись, а я еще тогда не знала об этом месте - она висела в ворде, сбылась моя мечта, затем другая, третья. А я была почти в том же отчаянии, что и сейчас. И я подумала, что вся эта писанина обладает какой-то особой магией. Мол, вот сейчас напишу, и как по волшебству все будет исполнятся. Так почти и было, что-то само, к чему-то я сама прикладывала усилия. Но это работало. Вести дневник я начала тридцатого июня, и мое лето было невероятным. Пусть и с последствиями на следующие полгода. 

 

Ну да, об этом и речь, уже осенью, а может даже начиная с конца лета - эта штука перестала работать. Не было никакого волшебства. Оставались лишь мои надежды, которые я добровольно взращивала в себе, ходила и лелеяла и все пыталась в своей жизни подстроиться под них. Ничего не происходило. Становилось все хуже и хуже. Все разлеталось, как карточный домик, а я хваталась за летние воспоминания и пыталась все вернуть обратно. 

 

В середине января отпустило. Вроде. Проще относиться стала что ли. И вот я ходила, как в жопу ужаленная, все меня радовало, все для меня были друзьями ,все было замечательно. Новый виток, и я снова думаю, что мне просто необходимы отношения, что это вообще все, в чем можно только нуждаться. Так я испортила человеку жизнь (нет, он сам, конечно, но я вроде как по способствовать). 

 

Этот период длился вплоть до середины апреля. Все это время я жрала себя, опять пыталась настроить на позитивный лад, убеждала себя, что от моих мыслей зависит все в моей жизни. И была самой настоящей невротичкой (всю жизнь точнее). Я переживала, когда начинала переживать, потому что ну а вдруг это приведет за собой плохое в мою жизнь. И плохое было, только не из-за переживаний, а просто потому что так случается, не может все идти гладко всегда. Но тогда у меня другой вопрос: все также не может быть так убого бесконечно долго, что я уже даже надежд не имею. 

 

Короче, все так убого сейчас во всех смыслах, что я правда потеряла надежды, мне противно мечтать, ведь ничего совсем не сбывается. Я не знаю, чего хочу, что мне нужно. Я бьюсь головой об стену, потому что скучаю по парню, которому и так испортила жизнь. Но я также знаю, что общаться с ним нельзя, иначе все повторится и я усугблю все еще больше. Меня бесит, что я все еще боюсь некоторых людей. Меня бесит все. У меня ничего не получается, будто все против меня. Я даже общаться ни с кем не хочу. Мои друзья напрягают меня своим поведением. Если они делают что-то не то, я взрываюсь и с трудом контролирую себя. 

Но я не хочу терять друзей, я этого не переживу. 

 

Ах да, еще меня достал мой юношеский максимализм. Уже даже я стала замечать за собой категоричность и узкобокость мышления. 

 

Достало варится в себе. Достало винить себя за не правильность мышления, если что-то идет не по плану. Достало все. 

 

Полная безнадега и полное бессилие. 

 

Боже, я даже снова в бот знакомств залезла. Не знаю зачем, я даже не уверена, что хочу знакомиться с кем-то. 

 

Чего я хочу вообще? 

 

Надо видеть, какой сумасшедшей я возвращаюсь с репетиций последнего звонка. 

 

Еще мне больше не помогает музыка. Мне нечего слушать, мне ничего не нравится. Я пытаюсь искать, но все не то. 

 

Я перестала рисовать для души, только на курсах гипсовые головы и геометрические фигуры по воображению. У меня нет вдохновения. Я все время уставшая, с мутной головой. 

 

Не знаю, чего добиваюсь этой записью. Крик души. С ошибками и опечатками. Конечно, когда еще ошибаться, как не за месяц до экзамена по русскому? Даже меньше месяца. Класс. 

 

Очень много попыток было написать сюда в течение последних двух недель. Но я хотела выложить, цитирую: "Вдохновенный пост", как самый первый. Ага, выложила. 

 

 


Комментарии

olivia123
6 дней назад
Выдохни. Период перед экзаменами очень нервный, и ты постоянно сидишь на стуле в ожидании,что кто то включит провод в розетку, и тебя хорошенько передернет от электрического заряда. Но тебе стоит посмотреть,что стул твой обычный,может это даже табуретка,которую пора отставить и просто выйти на пробежку,хватит сидеть и грузить себя очередными пустыми мыслями! "Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Станислав Е.Л. Удачи на экзаменах pissenlit!!
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031     
Для друзей