Краски

Новая попытка написать сюда. Как же стало сложно это делать. 

Во-первых, я перестала делать это для себя, во-вторых, так много мыслей в голове обо всем, и я думаю, зачем писать об этом, для чего, будто что-то изменится. 

 

Вчера была наполовину готовая запись, написав которую, я поняла, насколько это все бредово и, главное, не важно. Ни для кого. И в первую очередь для меня. То есть, я парюсь по этому поводу, но когда говорю об этом, понимаю, что это не имеет никакого значения. 

 

Короче,  я понятия не имею зачем пишу сейчас, чего добиваюсь. Анализирую свое состояние? Это байки для прошлогодней меня, которая пыталась измениться, чувствовала что-то помимо смятения, неопределенности и вины перед всеми. 

 

Я нахожусь в ожидании чего-то, и я не знаю чего. У меня есть это ощущение и мысли мелькающие на краю сознания: "Нужно еще чуть-чуть подождать, и будет". Я не знаю, что будет, чего мне нужно ждать, поэтому нахожусь в состоянии неопределенности. Еще и погода за окном такая: холодно, ветер, дождь, солнце если и есть, то не спасает.  Отчего действительно сидишь дома и ждешь. 

 

 

Какой-то период в моей жизни, я почти ничего не чувствую, не хватает яркости для меня. Я не радуюсь от того, что закончила школу. И не грущу из-за этого. На последнем звонке заплакала только, когда одноклассницы читали стихотворения мамам и папам, а я как раз посмотрела на своих родителей. 

 

Чувства, которы я испытывала последнее время это в основном обида, разочарование, неприязнь, как будто и нет вовсе ничего положительного. Ощущение, будто я нахожусь в мультике "Головоломка" и человечки, которые отвечают за другие эмоции,  временно затерялись. 

 

Я и за экзамены не переживаю, к счастью. Не сказать, чтобы я была полностью готова, что можно сесть и выдохнуть, но вот как-то не переживаю с самого начала года и все тут. Приду и сдам все, и поступлю, куда хочу. 

Я скорее переживаю, когда хуже кого-то в чем-то, но это больше касается рисунка. На курсах по рисунку головы я невольно соревновалась с одной девочкой и это меня стимулировало улучшать свои навыки. А в конце, преподавательница сказала моей маме, что я и эта девочка лучшие на курсах. Так что в чем-то мой "комплекс отличницы" мне помогает. 

 

Не знаю, нужно ли дергать себя и менять, может и правда все само скоро придет и краски в жизнь вернутся. Я писала уже, я даже общаться не хочу ни с кем, не хочу делиться этим состоянием, просто не вижу смысла, не хочу выслушивать чужие проблемы или радости. 

 

Мне все равно и не все равно одновременно. 

 

Со своей апатийностью даже завершение достойное придумать не могу. Ну и ладно. 

Надеюсь, скоро буду как и раньше писать исключительно для себя и исключительно для себя себя анализировать. 

 

Мира вам! 

 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031     
Для друзей